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Comunicado oficial de GIGATRON

GIGATRÓN APOCALIPSIS MOLÓN 2012 COMUNICADO OFICIAL

Comunicado Oficial tras la confirmación de los dioses del metal en el festival:

Salvajes, culebras, proletarios y valkirias!

Soplan vientos de cataclismo. El Capital moribundo gobierna el mundo. El aire huele a azufre. Las alimañas salen de sus madrigueras. Los tambores del Armagedón han despertado a los hijos del Trueno y el Agobio. Bajo el rumor de la tormenta se escucha un “clack clack”; es el castañeteo de los dientes de los pijos, temblando de frío y pavor bajo sus polos bordados.

Y aquí estoy yo; Marx, Karl, convertido en zombi barbudo, pero con la misma ilusión que el día de mi primer botellón. He sido depositario de la confianza de las fuerzas oscuras para liderar la transición del Fin del Mundo a la feliz Nueva Era de la Barbarie. He jurado, sobre una Heavy Rock descatalogada con portada de King Diamond, fundar una metalocracia que desde hoy será gobernada por mi Consejo de la Barbarie. Como lugartenientes para tal fin he escogido de entre los más duros y atroces ídolos de las huestes metálicas. Así, he nombrado a Atila ministro de economía y pillaje, a King Kong y Godzilla corresponsables de brutalidad y demoliciones públicas, a Sansón encargado de salud sexual y belleza, a Odín y Satán mariscales para la defensa y el pateo de culos, a Chewbacca secretario de cultura, a Conan responsable de asuntos pijos y a Tarzán ministro de urbanismo y buenas maneras. Entre todos haremos lo posible por destruir el mundo del buen rollo.

Nuestra primera decisión como Consejo para instaurar el Nuevo Orden del Caos ha sido la más importante: Despertar a la entidad conocida como Gigatrón de su letargo para difundir las palabras y gruñidos de Satanás Padre. Cuatro de los Dioses del Metal han sido resucitados con dicho fin. Su misión es firme: Arrasar un escogido grupo de ciudades desde los escenarios a golpe de ruido y libido desatado en un ritual de exaltación a la única creación humana capaz de resquebrajar la absurda Creación Divina: el Heavy Metal.

Estos son los llamados:

Charly Glamour – Ídolo Maldito y Pastor de Fieras

Mike Ferralla – Bajo Sexy y Lengüetazos

Mazinger Molina – Batería, Tambores de Guerra y Cubos de Basura

Y, como fichaje siniestro, desde lo más remoto de la estepa siberiana:

Dave Demonio – Guitarra, Descargas Eléctricas y Misiles

Su primera acción conjunta ha sido la grabación de un nuevo himno de destrucción masiva para atomizar las radio–fórmulas, “Apocalipsis Molón”, que estará pronto disponible en la Telaraña Virtual.

La cuenta atrás hasta el Apocalipsis ha comenzado. ¿Civilización o barbarie?

La elección es clara: ¡Barbarización!

Marx, Karl.

Presidente Zombi y Vocal del Congreso de la Barbarie

DETENGAN LAS ROTATIVAS

CROM, ERES EL MAS GRANDE!!!!!!!!!!!!!

http://www.festivalmundoidiota.com/

Llevo alternando entre cascármela y reir desaforadamente toda la puta tarde. Vía Gorpik.

Los Mayas tenían razón

Pues nada, en Gran Hermano la hija del Gran Fortu.

Yo me voy a sacar toda la pasta del banco y a pulírmela.

Es Mucha? Es Moebius? no...

son los Hawkwind.

Y dice la wiki: "Hawkwind es una banda inglesa de rock psicodélico formada a finales de los años sesenta, en Ladbroke Grove. Fue una de las bandas pioneras del llamado rock espacial. Sus letras contienen temáticas acerca de lo urbano y la Ciencia ficción; de hecho, el escritor Michael Moorcock ha colaborado en las letras de algunos temas."
(...) El space rock emergió a finales de los 60 en Reino Unido dentro de la llamada música psicodélica. Uno de los primeros pasos en el desarrollo de esta corriente lo dio Pink Floyd en sus primeros discos, The Piper at the Gates of Dawn y A Saucerful Of Secrets.
(...) A principios de los 70, el grupo británico Hawkwind da un paso más en el desarrollo del género con el montaje de impresionantes espectáculos teatrales, que incluían luces de láser, bailarinas desnudas e imaginería psicodélica. El space rock se transforma así en un espectáculo completo, que trasciende lo puramente musical. El legado de esta banda se retoma en los 90."

Hay que decir también (me hace notar un colega, más ilustrado que yo) que Hawkwind fue la primera banda "seria" del señor Lemmy Kilmister como bajo. Y que, de hecho, tienen una canción que se llama... oh! "Motorhead", de donde tomó el nombre de su siguiente grupo, y probablemente alguna cosa más...





Lo curioso es que lo que más me ha llamado la atención mientras tenía el spotify puesto no ha sido la música (que tiene unos ecos a Rush, UFO, Jethro...??? pero en PESAOS), sino la carátula del Space Ritual. Y así he sabido que el artwork de gran parte de sus discos es de Barney Bubbles. Un artista gráfico inglés que dibujó también para Elvis Costello o The Damned y que se quitó la vida en 1983 ahogándose con una bolsa de plástico (hay que tener las cosas muy claras!). Últimamente me está pasando demasiado a menudo lo de descubrir grandes artistas que merece la pena seguir deberian estar vivos aún pero que por lo que sea están "comiéndose las manzanas por la raíz" (una expresión francesa que me encanta).

Si las portadas de los discos fuesen honestas

... aquí unos fotomontajes ajenos basados en este tema. Para ver el resto, ir a
http://www.cracked.com/photoplasty_307_if-album-covers-were-honest/

Rolling Stone propone ministros entre las figuras del Rock patrio

Leonor Izquierdo para Rolling Stone propone una lista de ministros entre las figuras del rock patrio... Entre ellos:

- Ministro de Defensa: Loquillo: "El barcelonés mide dos metros y pesa casi cien kilos. Ni ejército ni leñes. Su mera presencia en los Pirineos nos mantendría a salvo de cualquier amago de invasión."

- Ministro de Economía y Hacienda: Rosendo Mercado."Sería el fichaje estrella del Ejecutivo popular, el hombre potente del gabinete de Mariano. Y no sólo por su adecuadísimo apellido. También ayuda su barrio, Carabanchel (Madrid), lugar de ahorradores y currantes. Además, cómo no, de su estupenda melena blanca, que jamás se achicaría ante el relamido cabello de Angela Merkel."

- Ministro de Interior, El Drogas: "Ahora que ha abandonado Barricada, a Enrique Villarreal El Drogas le sobra tiempo libre. Al principio, a las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado les costaría obedecer a un tipo con semejante nombre, pero El Drogas se hace querer, conoce las instituciones penitenciarias (escucha Rejas o 22 de mayo) y, en los temas que desconociera, contaría con el asesoramiento de Robe, de Extremoduro. Lo que pasaría con el narcotráfico en España es todo un misterio."

Para los motivos y más detalles, consultar la fuente original.

http://www.rollingstone.es/noticias/view/rosendo-mercado-ministro-de-economia-y-otras-carteras-para-musicos-espanoles

ENCUENTRA EL PANDA

Ponte algo, hombre!

Dime qué escuchas y te diré qué bebes. Unos informáticos locos han ingeniado esta página que te sugiere con qué tajarte en función de lo que escuches... Los clásicos son curiosos (gin para Dire Straits, un carajillo de medio litro para Led Zeppelin) , algunos muy elaborados (probad Janis Joplin o Black Sabbath... realmente apetitosos!), otros... improvisados. Birra para casi cualquier cosa punk que sugieras (cuando todo el mundo sabe que si Sid Vicious hubiera conocido el Kalimocho no habría muerto de sobredosis), y Corona para casi cualquier cosa que suene a latina (qué fallo, también para la música cubana).
Salud!

Phil Collins con Led Zeppelin.

Hay combinaciones que nunca deberían ver la luz. Rayas con cuadros. Anchoas con fresas. Helado de cabrales. Phil Collins con Led Zeppelin.
Esto fue en el Live Aid (1985), y Collins le pone buena voluntad pero... no se la sabe. Teniendo en cuenta que es mi canción favorita "ever", yo le dedicaría algo más que un par de miradas asesinas (como hace Page). En descargo del puto calvo diremos que ninguno de los LedZep estaba muy acertado tampoco ese día, y que como Bonzo, no hay dos.