Grandes del Rock Estatal
Desde el Tonterías también queremos dedicar nuestro espacio y atención a los esos grupos de Rock español de gran calidad y que tantas veces han sido eclipsados por grupos extranjeros con una potente maquinaria de márqueting y mucho glamour y pintillas por delante y por detrás.
Los Porretas son: Luis, Pajarillo, Rober y Bode. Son de Hortaleza y están muy orgullosos de serlo y de lo que implica. 
Sus orígenes hay que buscarlos a hacia el 1985 pero no es hasta principios de los 90 cuando se cierra la composición actual del grupo y empiezan a ser conocidos en el mundillo tras haber ganado un concurso de grupos de barrio en Madrid. Así en 1991 sacan su primer disco: “Que se vayan a hacer puñetas”. En la actualidad han editado un total de 10 trabajos, el último en 2005 (Porretas). Aquí os pongo en single de este último disco.
A destacar el directo que gravan en Aqualung en 2003, que es un repaso bastante exhaustivo de sus grandes éxitos y que merece la pena tener así como el álbum “Clásicos”, que es un disco que contiene 13 versiones de diversos grupos Rock y Punk españoles muy bien logradas.
Su estilo es de música, tal y como ellos definen, va desde Judas a la Polla Records pasando por Barón Rojo y Leño. Sus temáticas son de tipo cotidianas, sociales, historias de bares, de farras, de tajas y resacas.
Y en fin, somos muchos los que hemos pasado grandes momentos con estos individuos sonando de fondo, así que ahí queda eso. Aupa el Rock Estatal!
Por útimo dejo un clip de uno de los temas más famosos del grupo (con cameo al Roxy Rock Cafe y todo)
Va de Birra
Cosas que aprendimos: Primera, saltarse a las distribuidoras tristes (éstas que parece que funcionen como clubes sociales en vez de como empresas de verdad de importación y distribución) es horriblemente difícil. Imposible, ya os lo digo. Segunda: los alemanes consideran que los vasos de Weissbier deben chocarse por el culo y no por la boca, si no, eres un “traidor” (!!!). Tercero, si no vas vestido de pingüino y de veintiún botones, la gente desconfía de que realmente vayas a comprar algo. Algo de eso había, cierto, éramos un poco polizones, pero sólo un poco. En consecuencia, éxito asegurado (en términos de merchandising y muestras arrambladas) para el que se sepa tirar el moco. A mí ni se me da bien ni me gusta. Cuarto, Molins de Rei está en el mapa cervecero. Primero gracias al Chus y ahora por el Bravehear, el vicioso de la cerveza no podrá evitar peregrinar aquí. Quinto, vivan las buenas personas. El que mejor nos trató ayer (al Gnomo malo y a mí) pese a todo fue un tal Vincent de la Awex (Agencia Valona de la exportación). Le debemos unas cuantas birras. Sexto: usted puede mandar hacerse una cerveza personalizada “de verdad” (no etiquetar con su logo una cerveza que ya exista) por menos dinero del que piensa. Esto es cosa de Cerveses El Contrabaix. Encargando 550 litros (ni tanto) y pagando la caja como si fuera Chimay Blanca (ni tanto).
Y ahora os dejamos con cuatro descubrimientos líquidos:
La Warsteiner comercializa una cerveza bávara de trigo llamada Konig Ludwig Weiss. Tiene 5,5 grados, color ámbar turbio, y está buenísima. Aroma a pan recién horneado, matices de cacahuete (esto sólo se lo encuentro yo a las de trigo); y “algo” en la intensidad del sabor y el aroma que indica que es ligeramente menos industrial que las Paulaners, Franciskaners y Erdingers; aunque pertenecen a la misma familia de cervezas. Cata y crítica
La casa lituana Svyturys tiene una cerveza blanca increíble llamada “Baltas” (es bonito hasta el nombre).Aunque pretendían servirla con Miel o limón, hay que tomarla sola para apreciar el trigo en estado puro y el color amarillo pálido mate. Si hay lúpulo (debe haberlo) está totalmente de incógnito; se notan matices de plátano y clavo; y es todo lo refrescante que suelen ser las cervezas blancas.
Belgoo es una cerveza de la que me he enamorado este año y no pasa semana sin que me beba una. ¿A qué se parece esto? A una Triple Karmeliet con más encanto. La variedad Magus contiene cuatro cereales: copos de avena, malta de trigo, malta de cebada y espelta (una especie de trigo salvaje). El lúpulo es Saaz, la variante que suele acompañar a las cervezas blancas para no “molestar”; y el último descubrimiento (fracasado) de la Damm para fabricar una “cerveza para los que no les gusta la cerveza” (qué porquería de eslógan... ¿a quién querían convencer así?). Refermentada en botella, rica, rica... compleja, deliciosa. Su brewer, además, muy simpático (Jos?).
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Incursión Jevi en Alimentaria
Calçotada Indoor
El siguiente post trata de como elaborar una auténtica claçotada en tu propia casa (comida típica de Catalunya que sirve como excusa para engorilarse por las montañas y acabar con la lengua lila. A los jevis catalanes les pirra hacer calçotadas y jugar al potro).
Para los que sepan y los que no sepan que es un calçot, para hacer una calçotada da igual si hace mal tiempo, es igual si sólo sois dos personas, es igual si en vuestro pueblo no os dejan hacer fuego en ningún sitio, es igual si no tenéis pasta para ir a un restaurante (comer calçots en un restaurante es un poco pijais)
Lo primero que hay que hacer es comprar los calçots (son los hijos de las cebollas cuando se hacen grandes). Nosotros compramos 75 para dos personas. Acostumbran a venir en fajos de 25 o 50 unidades.
A estos calçots se les ha de aplicar un tratamiento especial:
1-Se limpian de arena uno a uno en la pica
2-Se les corta la cola, que no se come (almenos yo no conozco a nadie que se la coma)
3-Se distribuyen en las dos bandejas que tienen los hornos de la siguiente manera:
En este caso los calçots no son muy grandes, cosa que nos hace posible ponerlos guapamente en dichas bandejas. Estas bandejas se ponen de manera simultánea en el horno, antes habremos dejado el horno a to trapo 5 minutos, y cuando pongamos los calçots lo bajaremos unos 50º aproximadamente.
Los calçots en el horno tardan en hacerse bien unos tres cuartos de hora. Cuando lleven la mitad de tiempo en el horno cambiamos de orden las bandejas, es decir, la de arriba a bajo y viceversa. EL objetivo es que se hagan bien por todos los lados. Cuando queden 10 minutos para que estén hechos volvemos a poner el horno a to trapo para que se torren un poco por fuera.
Mientras hacemos los calçots en el horno elaboraremos la famosa salsa de calçots conocida como Romesco. En la siguiente foto podemos ver los ingredientes que se utilizan:
En una sartén empezamos a hacer el sofito con los tomates troceados en cachos muy pequeños y la mitad de los ajos que queramos que tenga el romesco. Yo acostumbro a poner bastante.
De mientras que hacemos el sofito ponemos las dos ñoras en un vaso de agua (0,33) y lo metemos en el micoondas un minuto como si hiciéramos una infusión de ñoras. Dejamos reposar ese vaso hasta que lo necesitemos
En un recipiente de turmix metemos las almendras (la mitad del paquete... aunque eso va a gustos), la otra mitad de ajos que nos queda y dos tostadas troceadas. Yo como no tengo recipiente de turmix lo he hecho en cazo pequeño. La cosa verde que sale en la sartén es perejil, una prueba piloto.
Cuando el sofrito empieza a hacerse, separamos el contenido del vaso que tenemos reposando, las ñoras a la sarten y el agua al recipiente del turmix. Cuando echemos las ñoras en la sarten empezamos a chafarlas con una cuchara de madera y a remover para que no se pegue el sofrito.
El sofrito, una vez tiremos las ñoras, habrá de estar unos 20 o 25 minutos más en el fuego. Yo lo retiro cunado he desintegrado con la cuchara la ñora en la sartén y el sofrito empieza a pegarse a saco.
Cuando tengamos hecho el sofrito lo tiramos al recipiente del turmix y lo batimos bien (pero bien). Ha de quedar más o menos así:
Bueno, pos ya lo tenemos listo. Sacamos a la mesa los calçots en papeles de diario, ponemos la salsa en platos planos para mojar bien y nos ponemos hasta el culo. Importante tener un recipiente en la mesa para poner la piel de los calçots.
Por cierto. Los calçots se comen cogiéndolos por la cola, quitándoles la piel con un pellizco en la otra punta y tirando, mojándolos en la salsa y metiéndoselos en la boca a piñón, no hacen falta cubiertos. Tal que asín.
Otra cosa que tenéis que saber es que los calçots tienen un efecto secundario. Tu culo se convierte en el bajo de Lemmy durante 24 horas.
Prometemos que el tema del próximo reportage fotográfico será la elaboración casera de cerveza.
No apto para disléxicos: bajistas cantantes
El otro día lancé un reto a Juako Malavirgen y casi me da hasta en el carné de identidad... se me ocurrió preguntarle cuántos bajistas cantantes de rock conocía (yo me sentía triunfante porque tenía tres o cuatro en mente) y me enterró, echando mano hasta de David Summers... Os dejo con la lista, y se abre la veda: ¿Son todos rockeros? ¿Vale si uno no es el vocalista principal del grupo? Y mejor todavía, ¿se os ocurre alguno más?
Update: Sigo sin estar muy acertada. Me dejé en la lista, al increíble Ríchal... En primer lugar, a su versión en CARNE (...) y hueso.
... y en su versión "heroe de papeeeeel" , personaje de XCAR por el que siento debilidad. ¡Preséntamelo, hombre!
Estas elecciones vota por Dió
Basta de meter fotos de tías en pelotas en los sobres electorales, joder, seamos serios de una vez, si estás por el metal demuestra tus creencias, estas elecciones vota por DIO
Repercusiones de nuestro Blog en el mundo.
Después de la publicación del post del Blakmetalero fan de Salyer en el metro y de las opinones vertidas en éste, la asociación blackmetalera progresista “Gangrena de Satán” nos ha enviado un comunicado en el que quieren dejar claro una serie de puntos:
1-Que existen blakmetaleros fans de Salyer que se sienten discriminados (más de los que os pensais) por el resto de blakmetaleros sólo por el hecho que ellos tiene una “opción musical diferente aunque legitima”.
2-Denuncia que, cuando el colectivo blakmetalero se entera que uno de ellos es fan de Slayer ya no quieren jugar a hachas ni pintarse la cara de muerto cabreado con él/ella... Que esto se ha de acabar.
3-Denucia que el colectivo blackmetalero dispone de una mafia oganizada que cuando se entera que alguno de sus miembros es fan de Salyer le pegan palizas y envian sus datos personales a Noruega, Suecia y Finlandia para que no los dejen entrar, y que si aun asi consiguen entrar y los pillan, los metan en el truyo y los desintegren.
4-Que los blackmetaleros fans de Slayer quieren poder casarse entre si y poder adoptar goblins del infierno y asi equiparar sus derechos con los blakmetaleros puros y handergrauns.
5-Que los blackmetalros fans de Slayer también odian al mundo entero (sobretodo a los ricos), que son seguidores de odin/satan (según la facción) como el que más, y que en verdad son tope de auténticos pero nadie se de cuenta (por el momento).
6-Que aunque el uniforme de blackmetalero (cinturones de balas, camisetas con gente descuartizada, botas, pantalones de camuflaje, pinchos...) sea igual de caro que un uniforme completo actual del Braça, en verdad es tope de handergraun y nada comercial. Que no nos equivoquemos.
7- Invita a todos los blackmetaleros fans de Salyer a salir de la mazmorra porque "somos muchos y tenenoms mucho poder adquisitivo".
Aqui una foto del lider de la asociación Gangrena de Satán (hemos ocultado su identidad por razones de seguridad):
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