GIGATRÓN APOCALIPSIS MOLÓN 2012 COMUNICADO OFICIAL
Comunicado Oficial tras la confirmación de los dioses del metal en el festival:Salvajes, culebras, proletarios y valkirias!
Soplan vientos de cataclismo. El Capital moribundo gobierna el mundo. El aire huele a azufre. Las alimañas salen de sus madrigueras. Los tambores del Armagedón han despertado a los hijos del Trueno y el Agobio. Bajo el rumor de la tormenta se escucha un “clack clack”; es el castañeteo de los dientes de los pijos, temblando de frío y pavor bajo sus polos bordados.
Y aquí estoy yo; Marx, Karl, convertido en zombi barbudo, pero con la misma ilusión que el día de mi primer botellón. He sido depositario de la confianza de las fuerzas oscuras para liderar la transición del Fin del Mundo a la feliz Nueva Era de la Barbarie. He jurado, sobre una Heavy Rock descatalogada con portada de King Diamond, fundar una metalocracia que desde hoy será gobernada por mi Consejo de la Barbarie. Como lugartenientes para tal fin he escogido de entre los más duros y atroces ídolos de las huestes metálicas. Así, he nombrado a Atila ministro de economía y pillaje, a King Kong y Godzilla corresponsables de brutalidad y demoliciones públicas, a Sansón encargado de salud sexual y belleza, a Odín y Satán mariscales para la defensa y el pateo de culos, a Chewbacca secretario de cultura, a Conan responsable de asuntos pijos y a Tarzán ministro de urbanismo y buenas maneras. Entre todos haremos lo posible por destruir el mundo del buen rollo.
Nuestra primera decisión como Consejo para instaurar el Nuevo Orden del Caos ha sido la más importante: Despertar a la entidad conocida como Gigatrón de su letargo para difundir las palabras y gruñidos de Satanás Padre. Cuatro de los Dioses del Metal han sido resucitados con dicho fin. Su misión es firme: Arrasar un escogido grupo de ciudades desde los escenarios a golpe de ruido y libido desatado en un ritual de exaltación a la única creación humana capaz de resquebrajar la absurda Creación Divina: el Heavy Metal.
Estos son los llamados:
Charly Glamour – Ídolo Maldito y Pastor de Fieras
Mike Ferralla – Bajo Sexy y Lengüetazos
Mazinger Molina – Batería, Tambores de Guerra y Cubos de Basura
Y, como fichaje siniestro, desde lo más remoto de la estepa siberiana:
Dave Demonio – Guitarra, Descargas Eléctricas y Misiles
Su primera acción conjunta ha sido la grabación de un nuevo himno de destrucción masiva para atomizar las radio–fórmulas, “Apocalipsis Molón”, que estará pronto disponible en la Telaraña Virtual.
La cuenta atrás hasta el Apocalipsis ha comenzado. ¿Civilización o barbarie?
La elección es clara: ¡Barbarización!
Marx, Karl.
Presidente Zombi y Vocal del Congreso de la Barbarie
Cayó“Que la paix soit sur le monde”, un villancico de la moza. Y a petición de sus nietos franceses, una del hijo de Johnny Hallyday. Y a petición de sus cuñados españoles, “un beso y una flor” de Nino Bravo (creédme que nunca volveré a escucharla igual ni a cantar por encima la versión de Manolo Cabezabolo). Una instrumental que no recuerdo. ¿Algo más? Todo el mundo me miraba. ¿Tú no sabes tanto de música? Um... pero es que... yo ... nunca he escuchado ningún álbum pensando “esta estaría brutal para un funeral”. ¿”A tout le monde” de Megadeth? No creo que a mi abuelo le gustase el heavy y el hard. ¿La Internacional, ahí con mi tía monja presente? ¿Algo de la banda sonora de TLOTR? Como mi otra tía se devanaba los sesos pensando en una que hablase de la muerte de un padre le sugerí los primeros dos minutos de “si amaneciera”, de Saratoga, aunque después se hace demasiado intensa hasta para un funeral. Y así se quedó la cosa, conmigo bastante frustrada porque no se me ocurrió nada suficientemente adecuado.
