la bebida jevi del otoño: REGURGITO!

Este fin de semana era la fiesta mayor de Molins de Rei, zona de influencia de los Metaldefenders. En esta fiesta, las distintas asociaciones ponen chiringuitos y venden bocatas y alcohol para ganar perras para el resto del año. Ante tanta competición, el Hetfield y su señora tuvieron una idea: pasar de bocatas y ofrecer un piscolabis heavy. Y lo han llamado REGURGITO, no confundir con Rebujito (gaseosa con manzanilla).

El Regurgito de los metaldefenders lleva 4/5 de gazpacho andaluz casero y 1/5 de vermut rojo. No está bueno, está buenísimo. Es increíble. Y encima te arranca de la resaca de golpe, te resucita de la bajoná y ahuyenta a los vampiros. Impresionante. Bruuutal.

Comida siniestra

¿Qué hiciste tú por halloween? Ah, que celebras la Castañada. O Todos los Santos. Nosotros ni eso. Quedamos para comer el domingo en casa de Painkiller porque El Ruso se ha venido a Barcelona por 6 meses y coincidía con su cumpleaños. Así que la comida fue de lo más jevi y vallecana que te puedas imaginar: oreja a la plancha, patatas bravas, chorizo... y también exquisiteces rusas como unos raviolis extraños y sardinas ahumadas.

Claro que cada año cuando llegan estas fechas me digo que tengo que animarme a hacer comida horripilante e invitar a los colegas. Aquí tenéis algunas sugerencias:

Pastel de carne con forma de mano

hecho de carne picada con un molde, cachos de cebolla por uñas y queso gratinado.

Calavera de carne

Calavera de plástico de attrezzo recubierta de mortadela

Un niño de cannnne

Pues eso, el sueño de HazteOír: ver cómo nos comemos un crío de carne picada con pañales de bacon.

Momias de Frankfurt

Hechas de frankfurt, granos de pimienta para los ojos y masa de pizza.

Y el colmo, la mano de Eddie, montada sobre alambre con chorizitos y masa de pizza. 25 minutos al horno y a triunfar!

los Bivalvos de O'Riordan

Que a Dolores O'Riordan no le gusta mucho comer es algo que salta a la vista. Que a lo peor es tonta no es algo tan evidente.



Recorte de El País :

" Dolores O'Riordan es la estrella de Cranberries y una mujer difícil de satisfacer en asuntos gastronómicos. Come poco y casi nada le gusta. La carta del lujoso Asador Frontón no le sugería gran cosa. Hasta que vio unas ostras. Las pidió y el camarero se confundió y le puso en la mesa unas navajas. La estrella ni se enteró: "En Irlanda las ostras son redondas. Éstas son distintas, ¿no? Pero están exquisitas".

Pero vamos a ver, flaca, inculta. En qué se parecerá esto:

A ESTO, SI NI SIQUIERA SE COMEN IGUAL, QUE LAS NAVAJAS TE LAS COCINAN POR LO MENOS!!!

Claro que aquí en Tonterías del Rock vemos la paja ajena y también la viga en el propio ojo.


Y es que estando en Doolin (Irlanda, precisamente), el Gnomo Malo tuvo un espisodio disléxico digno de que vea la luz.

-Sorry, waitress, can I have a plate (...) of Musslims? (por Mussels)

Esto como repetido veinte veces mientras haces la almeja con las manitas ante la cara de horror de la camarera.

y es que... ¿qué tendrá que ver esto:

Con ESTO? :

Si para empezar los musslims no comen mussels por principios. Si no me equivoco, sólo comen pescados con aletas y escamas, lo que nos deja a los demás las gambas, los bivalvos y si me apuras... los lenguados mucha aleta y mucha escama no tienen ¿no?

Bueno, mira, ¿sabéis que os digo? Que si Shareef don't like it, que se joda. Rock the Casbah!

El capricho de Hetfield

Extraído de El País 14/10/2009 y recomendado por J.T. de http://cosasquenosalenenlatele.blogspot.com/ :

El cantante de Metallica, James Hetfield, llegó a Madrid, probó el jamón y dijo que quería llevarse uno a Los Ángeles. "Le comentamos", cuenta Fernando Delgado, de la discográfica que acompañó al grupo, "que lo más sensato era filetearlo, para así no tener problemas en la aduana. Pero insistía: 'Quiero la pata entera'. No hubo forma de hacerle entrar en razón". Fue a El Corte Inglés, se compró un gran jamón por 500 euros y lo metió en la funda de su guitarra. Delgado: "Iba camino del avión con la funda en la mano. Y dijo:

-¿Tú crees que alguien va a registrar la funda del guitarrista de Metallica?".

Nadie se atrevió

(Para verlo apuñalando la pata con un cuchillo de monte cuando llegó a los USA)

POLLO EMPALADO!

... y una recetilla más para vuestro acervo cultural/culinario.

Esta vez, una sin la más mínima complicación, y que tiene el aliciente sanático de penetrar carne con saña.

Un pollo empalado al más puro estilo transilvano.Bueno, en realidad la receta es Bielorrusa y se hacía con una lata de cerveza pinchada, pero como la pintura de la lata es sospechosa de ser tóxica, pues vamos con la versión segura.

Para hacerla necesitáis:
*1 botella de cerveza de tercio de litro (mediana) limpia por dentro y por fuera (rasca con un nanas).

*1 fuente de barro o pyrex donde quepa el pollo.

*1 pollo limpio por dentro y por fuera también, sin menudillos y sin cuello ni cabeza. los de mercadona van de muettte.

*Sal, un par de dientes de ajo, pimienta, romero o/y tomillo, laurel (un par de hojas).

*Aceite de oliva

*vino blanco. Malo. Don simón o similar de tetrabrick y tira que te vas.

*alguna rodaja de limón, sin pasarse, dos por ejemplo.

*Verduras (yo puse un puerro, tres cebollas, dos zanahorias, pero admite casi de todo).

*Si tenéis (no como yo ese día), unas patatas a dados.

Lo primero, encendéis el horno para que vaya cogiendo temperatura. Salpimentáis el pollo por dentro, y le pasáis un poco de aceite. Lo masajeáis aprovechando para dilatar y que la entrada de la botella sea menos traumática. Luego lo frotáis por fuera también con sal, aceite y pimienta.Después, llenáis la botella vacía de cerveza con las hierbas (romero, tomillo, laurel), sal, un diente de ajo, una rodaja de limón y vino hasta arriba.
A continuación, empaláis el pollo en la botella metiéndosela por el bul y sacándosela por el cuello. De esta manera, el pollo queda sentado (no es de extrañar que otro nombre de esta simpática receta sea "pollo sentado", otra "pollo violado", etc.).

Saluda, pollo.

le preparáis una cama (un sofá más bien) al pollo en la fuente con las verduritas, el ajo y el resto del limón, un chorrito de aceite y otro de vino y lo ponéis encima. Aseguráos de que el monstruo cabe dentro del horno. Yo tuve que ponerlo casi sobre el suelo!.Aquí el pollo tomándose el contenido de la cerveza que lo taladra antes de consumirse en el fuego eterno.

Esperáis sobre una hora, bajando la potencia después de haberlo metido y vigilando de vez en cuando. El calor hace que de la botella "mane" el vino, remojando el pollo y dejándolo muy parecido a "A l'Ast". Esperad hasta que por fuera coja un color doradito (por dentro seguro que se ha hecho a los tres cuartos de hora, aproximadamente). Descuartizad al pollo como acostumbréis, y si estáis perdidos, llamad a Dexter. la botella no se come. Repito: no-se-co-me.Buenísimo, de verdad. Bru-tal.