"El éste" Robredo

Yo hasta este domingo no tenía ni guarra de quién es este tipo.

Pero si me llegan a preguntar el motivo por el que el jugador de tenis español Tommy Robredo se llama así, me habría aventurado a decir que probablemente se hiciera llamar a lo anglosajón por la marca de ropa pija Tommy Hilfiger.

Pero no. Aparentemente es hijo de hippies. Reproduzco la entrevista aparecida en XLSemanal este domingo:

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Tengo 28 años y nací en Hostalric (Gerona). Mis padres eran fans de The Who y me llamaron Tommy. Soy profesional desde 1998 y llegué al quinto del mundo.



XLSemanal. ¿Sabría decirme la formación original de The Who?

Tommy Robredo. [Se ríe] Me temo que no, eso es cosa de mi padre. Pero un día conocimos a los dos que quedan en Londres. A Roger... no, ¿cómo es?

XL. Roger Daltrey.

T.R. Eso es. A éste y al otro.

XL. Pete Townshend.

T.R. Esos dos. Mi padre se quedó encantado, pero ya ves, yo no te puedo ni decir sus nombres.

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"EL ÉSTE Y EL OTRO".

Vergüenza. Ignominia. Mejor habrían hecho sus padres en quemarse el resto de neuronas con LSD que en gastarlas para elegirle un nombre original.


Probablemente ni sabe que Tommy es el cuarto disco de la banda (1969), el que sirvió de rodaje para el celebérrimo Quadrophenia -este sí con más formato de opera rock- y donde podemos encontrar joyas como "Pinball wizard".

Tenía yo una compañera de clase que se llamaba Angie por la canción de los Rolling Stones y ella era perfectamente consciente de ello desde los 8 años.

Ah, tomasín, la formación original de la banda es: Roger Daltrey, Pete Towshend, Keith Moon y John Entwistle

Estudios superiores y Heavy metal

Noticia fresca de hoy mismo:
La escuela de Música moderna Jam session de Barcelona es la nueva sede de la RockSchool (nada que ver con la peli de Joe Black) en Cataluña y ofertará una titulación superior en Rock, equiparándola así al jazz y a la música clásica.

Esto contribuye a desgarrulizar el jevi, tanto como las maravillosas jornadas de heavy Metal de la Complutense de Madrid y el Congreso que en octubre del año pasado se celebró en Colonia (Alemania) sobre heavy Metal y genero.

Me he animado a buscar estudios académicos en los que haya estado implicado el heavy Metal como variable independiente (causa, explicación) y os traigo tres más o menos frescos:

1) Los titís prefieren el Heavy.

Un articulo publicado en Biology Letters por científicos de la universidad de Wisconsin asegura que los tamarinos algodonosos (titís de cabeza blanca) son indiferentes a la música clásica, pero la que reaccionaban a las canciones de Metallica .

¿No se parece a David Lee Roth?

2) El head Banging no es bueno para tu salud

Un artículo de 2008 de la "British Medical Journal" realizado por dos profesores de la Universidad New South Wales de Sydney (Australia), asegura que las sacudidas con las que muchos amantes del heavy y el rock duro acompañan sus canciones favoritas aumentan el riesgo de sufrir lesiones en el cuello y la cabeza. Los tipos compraron entradas para varios conciertos de Motörhead, Mötley Crüe, Ozzy Osbourne, Skid Row o Whitesnake y elaboraron un modelo teórico para estudiar si algunas canciones eran más peligrosas que otras. Concluyeron que cuanto mayor sea el tempo, sobrepasados los 130 pulsos por minuto y los 75 grados de inclinación de cabeza, más probabiliades de sufir daños. El estudio alude a otros anteriores que relacionan esta pràctica con pérdidas de audición, lesiones cerebrales... (TARINGA, mayo 2009)


3) ¿El heavy es violencia?

Aquí tenéis un proyecto de investigación de 2002 en el que unos psicólogos plantean exponer a unos adolescentes a canciones de slipknot y Marilyn manson (también de rap) mientras un grupo de control juega un partidillo, a ver si realmente esto les provoca algún tipo de acrecentamiento de la violencia verbal o gestual. Afortunadamente, estos otros probaron lo mismo en 2000 con niños un poco más creciditos y no hallaron relación entre el heavy y la violencia. Si es que ya lo decían Bruque...

Como dijo aquel: Llegarà un dia que nos pelearemos por la basura...

Y lo más chungo es que no habrá para todos.

Política "Ojos que no ven". No se les ha ocurrido otra manera de luchar contra la pobreza. El Ayuntamiento de Mandril ha prohibido rebuscar en las basuras (bajo multa de 750€)... sobre todo a raíz de la cantidad creciente de personas que buscan comida en los contenedores de los supers o de las calles. Hablamos de personas de todas las edades, sexos, religiones y estados mentales.

Me uno al Marno en el odio más profundo hacia los políticos y me hago eco de lo que dice el Evas (este hombre tiene una canción para cada cosa) sobre los respetables alcaldes.

PD. Yo creo que esta peña cobra una pasta gansa para ser un poco creativos... prohibir lo sabe hacer hasta mi abuela... y gratix.

El Gran Despilfarro

Esta noche han tocado FRANZ FERDINAND en Valencia. A mí me la pela, pero oigo en las noticias y en los periódicos digitales cosas como estas:

"La apuesta de la Generalitat por el MTV Winter Day es también considerable. La Administración dedica, a través de la Ciudad de las Artes y las Ciencias, cerca de un millón de euros por cada uno de los eventos. Desde los organismos públicos valencianos consideran que la promoción que supone esta cita justifica ese gasto." (extraido de aquí)

Y me entra un cabreo y una mala hostia que no me tengo. Vamos a ver que eche un cálculo rápido, un millón de euros, dividido entre los 300 € que puede cobrar una banda de chavales o no tan chavales como la mía o los Pelafustanes por tocar en un pub, equivale a 3.333 conciertos. Y conste que 300 € es una cifra decente, que realmente hay muchos grupos que están tocando por 150 y 200 €. A mí que me explique alguien toda esa mierda de que el estado contribuye a la difusión de la cultura y tal pascual.

Sólo puedo decir una vez más: políticos hijos de puta, cuánto os odio!

Que vivan los bomberos.

Oh, Heavy no adocenado, que lees de vez en cuando algo más que las etiquetas del suavizante. Que tienes, incluso, cierto interés por las novelitas de intriga esotérica...No pierdas el tiempo. No leas (¡ni mucho menos compres!) este libro.

Me lo regalaron para Navidad y llevo tal mosqueo desde el viernes en que por fin lo acabé que tengo que darle la brasa a alguien... Es un mamotreto de más de quinientas páginas donde NO PASA NADA! ¡Es peor que un cuento de Chéjov! Os recuerdo que Neville es la autora del libro que puede considerarse -dudoso honor- el precursor de cosas como El Código Da Vinci. Ése pionero es "El Ocho". El Ocho ya era espeso y no llegaba prácticamente a ningún lado; tenía una doble trama donde unos personajes tras la Revolución Francesa y otros a principios de los años 70 tratan de recuperar las piezas del mismo juego de ajedrez mágico que nadie sabe para qué sirve... para acabar enterrándolas con el fin de que nadie posea semejante (indeterminado) poder. Neville escribió después una de las cosas más infumables que me he echado a la retina: "El círculo mágico", la evidencia palmaria de que se le había ido la castaña y debía ser internada de una vez por todas y tirar la llave.

Como una cabra, oigan.

Pero como nadie lo hizo, ha escrito "El Fuego", la segunda parte de "El Ocho", en que los mismos personajes treinta años después siguen mareando la perdiz, ahora con el don de la inmortalidad, una incapacidad para la acción propia de un ácaro y unas digresiones brutales sobre cualquier chorrada (la mafia rusa, el ajedrez, las creencias de los indios nativos norteamericanos, la fundación de Washington, el país vasco, la cocina del siglo XIX, la alquimia) que acaban con la paciencia de una. El colmo: en la edición que me regalaron faltaban 50 páginas hacia el final... pues bien, seguí leyendo y... ¡No me perdí nada!!!

SPOILER (Selecciona a partir de aquí) ->: Ni en la trama que transcurre hace dos siglos ni en la que tiene lugar en 2003 con las familias solarin y Livingston y el vasco inquietante Boujaron pasa nada con el ajedrez: no juntan todas las piezas. Nadie sabe para qué leches se diseñó el juego hace 1200 años. Sólo desvela que si aprovechas el poder que dan la piezas en beneficio propio (conseguir la vida eterna) no podrás ponerte al servicio del propósito altruista para que fue diseñado (???). Mucho me temo que habrá tercera parte.

Por favor, antes que calzaros este tocho, seguid con las etiquetas del Suavizante.

un xiste del tmeo 102

Ahí va un chiste dibujado por servidora este septiembre y publicado en este último TMEO #102.

Mucha elfa llorona, pero ninguna sola

(ahí un articulillo de este número 7)

Cualquiera que se mueva con desenvoltura por el laberinto de las etiquetas metálicas, me dirá que simplifico. Que algunas de ellas pertenecen a grupos de metal sinfónico, otras militan en bandas de goth... Pues sí, simplifico. Para mí, todos estos grupos tocan metal élfico llorón, más o menos emparentados con el metal de dragoncitos. Se caracterizan por cierto tono épico-sinfónico ayudado por los teclados y por tener al frente una elfa con vocación de canto lírico frustrado. A mis oídos bifásicos, lo mismo les da Whithin Temptation, Lacuna Coil, Epica, After Forever, Sirenia o Tristania.

(Lacuna Coil)

Desde que Tarja Turunen –probablemente no la primera, pero sí la más influyente- destrozó Over the Hills and Far Away (para los jevis pokémons: es de Gary Moore) decenas de chicas estilizadas se han enfundado en trajes de época para zurear. Todas ellas reinas del hielo, émulas de Morathi, la hechicera bruja de los elfos oscuros. Con tan poquita alma como grasa. Con tanto ego como presupuesto para miriñaques y lamé. Así, algunos de sus compañeros deciden decapitarlas de vez en cuando, como le pasó a la propia Tarja con sus Nightwish, ahora al cuidado de Anette Olzon (La Castafiore + Bjork + Amy de Evanescence).

Evanescence

Puede parecer que tantas mujeres “frontwomen” son un signo de los nuevos tiempos. Y un cuerno. Siguen siendo las princesitas del cuento, tan artificiosamente femeninas como Leticia (Ortiz o Casta, qué más da). Tan floreros como las cantantes de pop analfabetas musicalmente. Una imagen de poder no son dos manos lánguidas de uñas pintadas sosteniendo un micrófono, sino dos garras sobre un mástil o unas baquetas... Sin embargo, Asa (bajista de Dracena) o Dana Duffey (Guitarrista de Demonic Christ) no crean vocaciones. Así, en las webs de anuncios musicales se puede leer “cantante femenina, buena presencia, busca grupo de power metal sinfónico en el que cantar”. ¿Buena presencia? ¿Acaso los tíos comentan en sus anuncios si están mazas? Estas chicas quieren seguir siendo buenas niñas –vale, algo distantes e inaccesibles, en mi barrio, calientapollas-, quieren ser adoradas por los chicos y, sobre todo, no asustarlos.

El Sueño de Mor-feo que toas las cosas

Lo siento, chicas, no rockeáis. ¿Por qué el éxito de Doro con Warlock o en solitario no provocó una epidemia de tías jevis con ovarios de adamántium? Sus herederas no son esta caterva de clones, sino más bien –y mal que me pese, porque me rompen los tímpanos- Sabina Classen o Angela Gossow. En mis fantasías, ambas agarran algunas de estas elfas gélidas por las coletas y se las echan a una horda de baterías y bajos de bandas de Grindcore vírgenes. Para que tengan de qué lamentarse.

AQUÍ, una pequeña enciclopedia de mujeres en el metal:

Jesus don't want me rockin'

Cuando el Rockservatorio no me chuta, suelo escuchar en línea Accuradio. Es un consejo que me dio Juako Malavirgen, de cuyo criterio me fío bastante. También me indicó que el canal que más me gustaría (hay unos cuantos, por épocas y por estilos de música) es el Classic Rocktopia. Es bueno, aunque se cuelan bastantes moñeces.

Pues bien, acabo de dirigirme a Accuradio y me encuentro con una noticia: ¡Nuevo Canal!

CHRISTIAN POP/ROCK. Y me he dicho: Hombre, lo que venía necesitando.

Encontraréis gente tan inspirada como Jared Anderson (?), Addison Road (?), Across the sky (?), Casting Crowns (?), Kristy Starling (?)... Dios Mío... hay lo menos sesenta!!! Me alegro de que no me suene ninguno. ¡Y no está Sryper!!! ¡Ni Evanescence! Son bandas y solistas (muchos solistas!) que suelen coincidir en festivales como el de Cornerstone o Rock the Boat. Peñuki con sus propias publicaciones más o menos independientes, su estética alter-rollo y sus apellidos WASP.

No os rallo, pero os podéis imaginar que es el reflejo "cultural" de un clivaje social profundo en la sociedad americana (etc, etc.) Os advierto que suenan como cuando se acaba cualquier serie extranjera de telecinco o la cuatro y ponen música de pasmadillos con una voz en off resumiendo cómo de hechos polvo se han quedado los personajes principales.

y pensar que cuando dimos el curso de verano sobre Rock y política nos costó horrores encontrar ejemplos de este palo...

Pues sí, sí, abandonad toda esperanza. El maligno parece tener mejor gusto musical que Chus. Para una opinión alternativa, mirad el show del Hicks que os colgó Napalm hace unos días.

Los Tuperistas del Metal

Buenas. Hoy os presentamos al movimiento tuperista. Se trata de un grupo de gente trabajadora y muy apañada a la que dos factores les obligan comer de tupperware diriamente, a saber:

- Curran a tomar por culo de su casa
- No tiene pasta ni ganas de pagar cada dia los menus aceitosos de los restaurantes

Con lo que tirando de imaginación y conocimientos de guerrila culinaria (pocos medios, resultados increibles)se han currado un blog en el que dignifican y dan valor a eso de comer en tupper, con recetas muy guapas y fáciles, que le pasan la mano por la cara a cualquier menú del dia de esos.
Des del blog del tonterias del rock nos adherimos al movimiento tupperista y nos autoproclamamos como la sección "TUPERISTAS DEL METAL". Como primera acción de esta nueva sección prometemos desvelar en próximos numeros del fanzine los ingredientes de comidas típicamente jebis como son el "Pollo a la Voll-Damm", la "Ensalada Aces High" o el "Osobuco del Dolor".

Ahí va el link

http://tupperistes.blogspot.com

(próximamente linkados en el blog)

Un mal dia en el curro lo tiene cualquiera

En mi curro el último mes se han largado siete... y lo único que se le ocurre a mi jefe para frenear esto ha sido quitarnos los bombones que nos dan para nuestro cumpleaños a los que nos quedamos (juro que todo es cierto) y enviarnos un mail a todos diciendo que esta pohibido enviar mails de despedida (de los que se piran) o para montar fiestas/regalos de despedida. Entonces he empezado a pensar en canciones que puedan ilustrar todo lo que pienso y se me han ocurrido un montón, y es que el rock epañó amigos, esta plagado de alusiones a estos personajes irascibles, grises y sin amigos (sin amigos de verdad me refiero, no chupapollas).

En primer lugar... Mama Ladilla con figura alegórica ilustrando el concepto:



Después también tenemos a Los Mojinos Escocios haciendo una asociación entre el concepto jefe y todo aquello que lleve cuernos:



Por último tenemos a Koma, estos van un poco más a saco, apropiado para jefes de la raza "hijodeputamekagoenlacuencadetusojos":



Fin