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Don't fuck with an old knight!


Me pongo a pensar cómo seremos mis colegas y yo misma de agüelos (si no nos mata el capitalismo antes) y me da la risa. En el Imperator con Jose del Ballbreaker de pinchadiscos los domingos por la tarde. En la residencia pellizcando culos de enfermeras/os androides. En el ambulatorio buscando recetas de marihuana y opiáceos (felizmente, ya serán legales). Formando colas en el supermercado y poniendo un concierto de ACDC (en el formato sucesor del DVD o el CD) a toda hostia por el placer de joder. Regando las plantas carnívoras a horas intempestivas mojando a los transeúntes. En fin. Envejeciendo digna y heavymente. Pero hoy he leído algo que añado a la lista. Si por lo que sea vienen a robarme a mi casa cuando apenas pueda ya aguantarme los peos, espero de verdad reaccionar con la mitad de redaños que este abuelo:

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(...) Los arrestados (...) intentaron junto a otro cómplice robar en una vivienda de la calle de Diputació. Uno llamó a la puerta de un piso asegurando que era mensajero y que traía un paquete pidiendo al propietario, un hombre de 77 años, que le dejara pasar para firmarle el albarán. El hombre, que había abierto parcialmente la puerta, les respondió que no esperaba ningún paquete y que no pensaba dejarles pasar.

En ese momento, dos cómplices, uno de ellos con una pistola, se abalanzaron a la puerta y comenzaron a empujarla para que cediera. Sin embargo, el propietario demostró que los años no le han restado arrojo: cogió una espada que tenía en un mueble junto a la entrada y les hizo recular pese a que uno de los asaltantes llegó a pegar cuatro tiros al aire.

El Periódico. Martes 13 de septiembre de 2011.

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He visto las imágenes y al lado de la espada (de dos manos) tenía una maza medieval abrecráneos del 15. Este tío se apellida Stark, por lo menos.

Otro hijo para Lynott


Este verano la familia de Phil Lynnot (básicamente su madre Philomena) reconoció que el escultor de Galway Macdaragh Lambe tenía los mismos pulgares y ojos que el bajista de Thin Lizzy. Desde 2003, Lambe reivindicaba su filiación, pero hasta hace poco no ha sido acogido en la familia Lynott, cosa que podría ser oficial desde enero, cuando asistió al entierro de la pareja de Philomena.

Lambe nació en 1968 fruto de la relación entre una grupi y Phil. Fue dado en adopción y comenzó a investigar sus raíces cuando sus padres adoptivos murieron (él tenía 35 años), harto de que todo el mundo le dijese lo mucho que se parecía a Phil Lynott.

Me imagino que con lo follarín que era Phil debe haber dejado medio mundo trufado de hombres morenitos de pelo ensortijado e inclinaciones artísticas...

Fans de Manowar coproaristas, fans de Slayer videntes

Para bien o para mal, hemos de volver una y otra vez a MANOWAR porque son una fuente inagotable de guasas y los precursores indiscutibles de Gigatrón.

Los autores de paridas como ésta:
Pregunta: Si una ejecutiva de una discográfica te ofreciera acostarte con ella a cambio de firmar un contrato, ¿lo harías?

Eric Adams: No lo haría por eso, lo haría porque es la misión de todo hombre.
También inspiran malas ideas entre sus fans. Me llega vía un nuevo colega una triunfal escena desarrollada en un bar de Salamanca. Un jevo entra en el bar y dice en la barra: "o me pones manowar o me cago en el bar". Como su demanda no es satisfecha, el tío se pone a cagar al lado del futbolín, recoge el truño con un papel y se pone a pintar con la mierda en la pared "METAL". IR AQUÍ para la fuente original de la noticia.


Sí, sí... los dos de blanco son quienes ya sabéis. ¿Estáis dispuestos a morir por el Disco?



Todo esto me recuerda a una antigua anécdota de la vieja guardia de los metaldefenders de Molins de Rei. Una que siempre me digo que tengo que dibujar y que, mecagoenlaleche, creo que voy a hacerlo para este próximo TMEO .

Estaban unos jevis haciendo cola delante de la cabina del cambiadiscos en el SR.Lobo de Barcelona (actualmente Metalzone, si no ha vuelto a cambiar). Entre los individuos que hacen cola, el Blackie (Blackie Lawless, actual presidente de la asociación). Delante de él, un cachorrito de jevi al cual no conoce de nada. El cachorrito de jevi desconocido le dice al cambiadiscos:


-Oye, por favor, ¿me pones una de Iron Maiden, cualquiera?

-Que me comas el rabo, gilipollas. -responde el pinchadiscos.

Blackie aparta al cachorro, se encarama a la garita del pinchadiscos, lo agarra por el cuello y le mete una hostia con la mano abierta que lo deja más tonto, si cabe. Mientras el tipo está aturdido en el suelo, Blackie recoge a todos los colegas de la peña y al grito de "corred, corred" los pone a todos a la fuga. Fuera del local, le preguntan:

-Pero ¿qué hostias pasa, Blackie? ¿por qué le has metido a ese tío?

-no, tíos. No sé... se me ha pasao por la cabeza que si al chavalín que tenía delante le vacilaban por pedir a los Maiden, yo que iba a pedir una de Slayer... a ver qué me hubiera dicho el tío... me he puesto malo.


Mucha elfa llorona, pero ninguna sola

(ahí un articulillo de este número 7)


Cualquiera que se mueva con desenvoltura por el laberinto de las etiquetas metálicas, me dirá que simplifico. Que algunas de ellas pertenecen a grupos de metal sinfónico, otras militan en bandas de goth... Pues sí, simplifico. Para mí, todos estos grupos tocan metal élfico llorón, más o menos emparentados con el metal de dragoncitos. Se caracterizan por cierto tono épico-sinfónico ayudado por los teclados y por tener al frente una elfa con vocación de canto lírico frustrado. A mis oídos bifásicos, lo mismo les da Whithin Temptation, Lacuna Coil, Epica, After Forever, Sirenia o Tristania.

(Lacuna Coil)


Desde que Tarja Turunen –probablemente no la primera, pero sí la más influyente- destrozó Over the Hills and Far Away (para los jevis pokémons: es de Gary Moore) decenas de chicas estilizadas se han enfundado en trajes de época para zurear. Todas ellas reinas del hielo, émulas de Morathi, la hechicera bruja de los elfos oscuros. Con tan poquita alma como grasa. Con tanto ego como presupuesto para miriñaques y lamé. Así, algunos de sus compañeros deciden decapitarlas de vez en cuando, como le pasó a la propia Tarja con sus Nightwish, ahora al cuidado de Anette Olzon (La Castafiore + Bjork + Amy de Evanescence).

Evanescence

Puede parecer que tantas mujeres “frontwomen” son un signo de los nuevos tiempos. Y un cuerno. Siguen siendo las princesitas del cuento, tan artificiosamente femeninas como Leticia (Ortiz o Casta, qué más da). Tan floreros como las cantantes de pop analfabetas musicalmente. Una imagen de poder no son dos manos lánguidas de uñas pintadas sosteniendo un micrófono, sino dos garras sobre un mástil o unas baquetas... Sin embargo, Asa (bajista de Dracena) o Dana Duffey (Guitarrista de Demonic Christ) no crean vocaciones. Así, en las webs de anuncios musicales se puede leer “cantante femenina, buena presencia, busca grupo de power metal sinfónico en el que cantar”. ¿Buena presencia? ¿Acaso los tíos comentan en sus anuncios si están mazas? Estas chicas quieren seguir siendo buenas niñas –vale, algo distantes e inaccesibles, en mi barrio, calientapollas-, quieren ser adoradas por los chicos y, sobre todo, no asustarlos.


El Sueño de Mor-feo que toas las cosas

Lo siento, chicas, no rockeáis. ¿Por qué el éxito de Doro con Warlock o en solitario no provocó una epidemia de tías jevis con ovarios de adamántium? Sus herederas no son esta caterva de clones, sino más bien –y mal que me pese, porque me rompen los tímpanos- Sabina Classen o Angela Gossow. En mis fantasías, ambas agarran algunas de estas elfas gélidas por las coletas y se las echan a una horda de baterías y bajos de bandas de Grindcore vírgenes. Para que tengan de qué lamentarse.

AQUÍ, una pequeña enciclopedia de mujeres en el metal:

HEAVY METAL



Buenas a todo el mundo.

Con este post os queremos animar a votar en el concurso de videos que ha propuesto una fábrica de cerveza artesanal. El equipo del Tonterías del Rock junto a otros degenerados/as participa en éste y ha elaborado uno

El video que nosotros presentamos se llama, como no, HEAVY METAL. Es un minuto y medio de parida tras parida hasta la parida final, ya que el concurso consiste en abrir de manera original una cerveza de esta fábrica y grabarlo… y se nos ocurren muchas maneras. El video ganador se llevará un viaje a Berlín. Así que por favor, votadnos en la página en la que se puede ver el video y os ponemos a continuación.

Para ver el video clickad la imagen!





Votando participareis en sorteos de cervezas y camisetas

Créditos del video:


Guión: Carol Galais
Dirección, montaje y gañán de la izquierda: Ramón Vega
Gañán de la derecha: Tarriñoman
El que está sentado y dice que no: Ortuñal ce soir
Mujer que chilla: Mireia Gálvez
Gatet meu meu: Distroi
Materiales medievales: MataKuRaS
Técnico de sonido: No tenemos
Música: Tankard y Dragonslayer (Molins de Rei)

La socorrista fan de Manolo Kabezabolo

Hola. El video que viene a continuación hace referencia al caso de una socorrista de piscina de comunidad que, llevando a cabo el mantenimiento de la piscina, mezcló nosequé con nosecuantos y la lió parda. Nótese el dominio y familiarización con los diferentes productos químicos necesarios para el mantenimiento de un piscina.