photoshop y casting en la deep Hungary

Fenómeno youtubero: un grupo metalero húngaro llamado Cool Head Clan está partiendo la pana con un video clip extraño que tiene como protagonista un degradado photoshopero clásico de blanco a naranja y la crème de la crème de los jeviatas del lugar (Doro local incluida). Parece que hayan ido reclutando peña para el videoclip por los bares y parques de botellón de lo más granado de Györ (sí, es el nombre de una ciudad húngara...limpísima, casi colapso cuando lo leí).
La pregunta es: estaban intentando hacer coña? pues sí. Es una versión de un grupo soft pop moderno e inofensivo llamado Nox. La canción original, "Százszor Ölelj Még! " (bésame 1000 veces) tiene un videoclip igualmente resultón, pero la de los Cool Head Clan es de traca.

Don't fuck with an old knight!

Me pongo a pensar cómo seremos mis colegas y yo misma de agüelos (si no nos mata el capitalismo antes) y me da la risa. En el Imperator con Jose del Ballbreaker de pinchadiscos los domingos por la tarde. En la residencia pellizcando culos de enfermeras/os androides. En el ambulatorio buscando recetas de marihuana y opiáceos (felizmente, ya serán legales). Formando colas en el supermercado y poniendo un concierto de ACDC (en el formato sucesor del DVD o el CD) a toda hostia por el placer de joder. Regando las plantas carnívoras a horas intempestivas mojando a los transeúntes. En fin. Envejeciendo digna y heavymente. Pero hoy he leído algo que añado a la lista. Si por lo que sea vienen a robarme a mi casa cuando apenas pueda ya aguantarme los peos, espero de verdad reaccionar con la mitad de redaños que este abuelo:

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(...) Los arrestados (...) intentaron junto a otro cómplice robar en una vivienda de la calle de Diputació. Uno llamó a la puerta de un piso asegurando que era mensajero y que traía un paquete pidiendo al propietario, un hombre de 77 años, que le dejara pasar para firmarle el albarán. El hombre, que había abierto parcialmente la puerta, les respondió que no esperaba ningún paquete y que no pensaba dejarles pasar.

En ese momento, dos cómplices, uno de ellos con una pistola, se abalanzaron a la puerta y comenzaron a empujarla para que cediera. Sin embargo, el propietario demostró que los años no le han restado arrojo: cogió una espada que tenía en un mueble junto a la entrada y les hizo recular pese a que uno de los asaltantes llegó a pegar cuatro tiros al aire.

El Periódico. Martes 13 de septiembre de 2011.

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He visto las imágenes y al lado de la espada (de dos manos) tenía una maza medieval abrecráneos del 15. Este tío se apellida Stark, por lo menos.

La cerveza del backstage de Mayhem

De vuelta del verano y la inactividad conciertil y cerebral me encuentro con una noticia desopilante relativa a los chalados de Brew Dog. Como sabréis los que compartís con nosotros derias cerveciles, son unos cerveceros escoceses famosos por hacer cervezas muy extremas, acompañarlas de publicidad muy "challenging", morro y amor propio a manta.

Los Brew Dog llevan un par de años enfrascados con una cervecera alemana (de la que nadie conoce el nombre, así que ya sabéis quién ha ganado la batalla) en un cruce de cervezas fuertes. A partir de la congelación y extracción del agua sobrante (no de la destilación, por tanto, sigue siendo cerveza; de hecho así se hacen las eis-bocks) la brew dog sacó la "Tactical Nuclear Pinguin" (33º), una negra alquitranada espesa y llena de matices (aunque prefiero a su hermana potable Paradox). Los alemanes contraatacaron con una de 40º y ellos sacaron un elixir delicioso (aunque por el mismo precio y exquisitez puedes comprarte dos botellas de whisky de 75 cls.) denominado "Sink the Bismarck", con clara voluntad de ganar la lucha. No sé si los alemanes desconocidos han respondido o no, pero desde Escocia nos llega su último canteo llamado THE END OF THE STORY que, como Francis Fukuyama con el liberalismo económico y político, clama que ya no hay más que rascar.

La edición limitada de The End of the Story tiene 55º. Cada botella viene enfundada en BICHOS ATROPELLADOS ACCIDENTALMENTE, convenientemente disecados. No quiero saber lo que costaba cada botella, pero ya han volado. No me digáis que esto no es jevi.


Me enteré de esto en el blog de 2d2dspuma.

los Bivalvos de O'Riordan

Que a Dolores O'Riordan no le gusta mucho comer es algo que salta a la vista. Que a lo peor es tonta no es algo tan evidente.



Recorte de El País :

" Dolores O'Riordan es la estrella de Cranberries y una mujer difícil de satisfacer en asuntos gastronómicos. Come poco y casi nada le gusta. La carta del lujoso Asador Frontón no le sugería gran cosa. Hasta que vio unas ostras. Las pidió y el camarero se confundió y le puso en la mesa unas navajas. La estrella ni se enteró: "En Irlanda las ostras son redondas. Éstas son distintas, ¿no? Pero están exquisitas".

Pero vamos a ver, flaca, inculta. En qué se parecerá esto:

A ESTO, SI NI SIQUIERA SE COMEN IGUAL, QUE LAS NAVAJAS TE LAS COCINAN POR LO MENOS!!!

Claro que aquí en Tonterías del Rock vemos la paja ajena y también la viga en el propio ojo.


Y es que estando en Doolin (Irlanda, precisamente), el Gnomo Malo tuvo un espisodio disléxico digno de que vea la luz.

-Sorry, waitress, can I have a plate (...) of Musslims? (por Mussels)

Esto como repetido veinte veces mientras haces la almeja con las manitas ante la cara de horror de la camarera.

y es que... ¿qué tendrá que ver esto:

Con ESTO? :

Si para empezar los musslims no comen mussels por principios. Si no me equivoco, sólo comen pescados con aletas y escamas, lo que nos deja a los demás las gambas, los bivalvos y si me apuras... los lenguados mucha aleta y mucha escama no tienen ¿no?

Bueno, mira, ¿sabéis que os digo? Que si Shareef don't like it, que se joda. Rock the Casbah!

El capricho de Hetfield

Extraído de El País 14/10/2009 y recomendado por J.T. de http://cosasquenosalenenlatele.blogspot.com/ :

El cantante de Metallica, James Hetfield, llegó a Madrid, probó el jamón y dijo que quería llevarse uno a Los Ángeles. "Le comentamos", cuenta Fernando Delgado, de la discográfica que acompañó al grupo, "que lo más sensato era filetearlo, para así no tener problemas en la aduana. Pero insistía: 'Quiero la pata entera'. No hubo forma de hacerle entrar en razón". Fue a El Corte Inglés, se compró un gran jamón por 500 euros y lo metió en la funda de su guitarra. Delgado: "Iba camino del avión con la funda en la mano. Y dijo:

-¿Tú crees que alguien va a registrar la funda del guitarrista de Metallica?".

Nadie se atrevió

(Para verlo apuñalando la pata con un cuchillo de monte cuando llegó a los USA)

Chelo García Cannibal

El fin de semana pasado vi algo que me hizo dudar de mi salud mental y de la graduación de mis gafas: a una periodista del corazón (particularmente desagradable) con una camiseta de los Cannibal Corpse customizada, con brillantitos, lentejuelas y purpurina. Primera reacción: llamar a un amigo y pedirle que sintonizara el canal, a ver si veía lo que yo. Segunda: googlear un poquito a ver si alguien más lo vio. Conclusión: la prenda en cuestión forma parte del "fondo de armario" de la periodista, porque la ha sacado más de una vez desde 2007. ¿Sabrá lo que lleva puesto? ¿Es Chelo fan del metal extremo? ¿Se pondrá Chelo esto al llegar a casa después de un duro día de cotilleo?

MetalMap

Un tipo se molestó en 2007 en hacer un mapa del mundo con el tamaño de los países en proporción a la cantidad de bandas de metal que habían dado al mundo. no sé si España es ese pequeño apéndice filoforme que cuelga de alemania...

Los Bee Gees... ¿rockean mi culo?

Carlos de malavida nos pasa a los primos setenteros del Ríchal.
Un grupo de New York (you know?) que mezcla disco con metal y versiona el repertorio de los Bee Gees!



Todo en ellos me es familiar. Se llaman como un grupo de blackeritos de Barcelona. El cantante se parece a muerte a un habitual del Metal club Barcelona y el Ballbreaker...esto es una broma cósmica!
El nombre, en realidad, viene por un single de los Bee Gees de 1979. Algunas versiones no son metal, son simplemente mejores y más presentables que las originales. La voz del pavo está en la línea de Brian Johnson y el look que me llevan me recuerda a la banda (argh!) de Avilés que se presentó para ir a Eurovisión por España este año (Leather Boys se llamaban...)
Para los que quieran más:
http://rapidshare.com/files/159472983/www.metal4ever.net-tragedy.rar
http://rapidshare.com/files/159550363/WWW.METALWAR.ORG_BY_FIBI_Tr-.rar

Que vivan los bomberos.

Oh, Heavy no adocenado, que lees de vez en cuando algo más que las etiquetas del suavizante. Que tienes, incluso, cierto interés por las novelitas de intriga esotérica...No pierdas el tiempo. No leas (¡ni mucho menos compres!) este libro.

Me lo regalaron para Navidad y llevo tal mosqueo desde el viernes en que por fin lo acabé que tengo que darle la brasa a alguien... Es un mamotreto de más de quinientas páginas donde NO PASA NADA! ¡Es peor que un cuento de Chéjov! Os recuerdo que Neville es la autora del libro que puede considerarse -dudoso honor- el precursor de cosas como El Código Da Vinci. Ése pionero es "El Ocho". El Ocho ya era espeso y no llegaba prácticamente a ningún lado; tenía una doble trama donde unos personajes tras la Revolución Francesa y otros a principios de los años 70 tratan de recuperar las piezas del mismo juego de ajedrez mágico que nadie sabe para qué sirve... para acabar enterrándolas con el fin de que nadie posea semejante (indeterminado) poder. Neville escribió después una de las cosas más infumables que me he echado a la retina: "El círculo mágico", la evidencia palmaria de que se le había ido la castaña y debía ser internada de una vez por todas y tirar la llave.

Como una cabra, oigan.

Pero como nadie lo hizo, ha escrito "El Fuego", la segunda parte de "El Ocho", en que los mismos personajes treinta años después siguen mareando la perdiz, ahora con el don de la inmortalidad, una incapacidad para la acción propia de un ácaro y unas digresiones brutales sobre cualquier chorrada (la mafia rusa, el ajedrez, las creencias de los indios nativos norteamericanos, la fundación de Washington, el país vasco, la cocina del siglo XIX, la alquimia) que acaban con la paciencia de una. El colmo: en la edición que me regalaron faltaban 50 páginas hacia el final... pues bien, seguí leyendo y... ¡No me perdí nada!!!

SPOILER (Selecciona a partir de aquí) ->: Ni en la trama que transcurre hace dos siglos ni en la que tiene lugar en 2003 con las familias solarin y Livingston y el vasco inquietante Boujaron pasa nada con el ajedrez: no juntan todas las piezas. Nadie sabe para qué leches se diseñó el juego hace 1200 años. Sólo desvela que si aprovechas el poder que dan la piezas en beneficio propio (conseguir la vida eterna) no podrás ponerte al servicio del propósito altruista para que fue diseñado (???). Mucho me temo que habrá tercera parte.

Por favor, antes que calzaros este tocho, seguid con las etiquetas del Suavizante.

Me parto y me mondo

El jefe de Dipso-cross nos cuenta un chiste que es la risión...

Abundamos en el tema porque vemos que gusta la carnaza, entretanto no palme algún guitarrista famoso o Warcry se decida a hacer una ratzia en la emisora...
Y aprovecho para plantearos el dilema: ¿me cambio de emisora o no?
On the one hand: unos locutores estupendos, empáticos y con buen gusto musical. Buena música, en definitiva, y de palos bastante diversos.
On the other hand: Mariano maltratando a los oyentes cuando piden algo que no le gusta, cuando entran demasiado cerca de la hora de comer (por qué les da paso?) o cuando llaman desde un manos libres. Mariano diciendo babosidades a todas las tías que llaman y machacándolas si se defienden. Mariano rajando con sus colegas los viernes al mediodia: poca música y mucho jojajajajojajota y glub-glub-snif-burp. Mariano vetando determinados grupos, entre ellos a Gigatrón. Mariano híper-depresivo por problemas amorosos pero insinuando cosas tan terribles on air que parece que vas a asistir a un suicidio radiado en directo. Mariano sugiriendo crípticamente que a tal o cual fulano le ha pasado algo terrible, pero sin aclararlo (o dando por muertos a tal o cual persona). Mariano perdonando la vida a una veintena de grupos a los cuales supuestamente sacó del arroyo pero no se han mostrado todo lo serviles que él considera que deberían (que ríete del feudalismo)...

Claro que para vosotros, morbosos, todo esto son argumentos para seguir oyendo esta emisora. Son alicientes extramusicales, ¿no, Doc?

Canciones desde el infiennnnno...

El Sobrino del Diablo me puso sobre la pista de este trío sueco que versiona grandes éxitos del Heavy en clave de pop intimista, indie y folk. No podía creer lo que oía... covers irreconocibles de Maiden, Saxon, Judas, ACDC, Metallica, Black Sabbath... Slayer! Pensaba que era algún tipo de Hoax, pero los tipos tienen al menos un disco editado, dan conciertos, salen por la tele de su país...
Estos Jipis comeflores, pasmaos, suenan a esas cancioncillas insufribles que ponen hacia el final de las series yankis de gran audiencia -cuando la voz en off hace un resumen del capítulo y enuncia la moraleja-; especialmente en Anatomía de Grey (Gray? buah...). Rollo Dido. Rollo Björk puesta hasta los pelos de valeriana. Sin embargo, dejan claro que la influencia del Rock en Suecia es tal que ha impregnado hasta al último adolescente cumbayá. La estética de su web es muy interesante (bonita, claro), la voz de la tipa es notable y agradable (Harriet Ohlsson), y los cortes que os pego aquí os producirán urticaria, risa, indignación... eso ya depende de cómo sintáis y entendáis el metal. Estos lo sienten muy dentro, pero a su rollo... (Lounge Metal, lo llaman, las etiquetas nunca dejarán de sorprenderme...) Os dejo con Simphony of Destruction (irreconocible e increíblemente coherente tocada como happy-flowers) y otra cualquiera. A ver cuántos segundos tardáis en reconocer la original. No hagáis trampas, no miréis el título.

Lunes de reflexión

En un ataque de nostalgia me puse a buscar algún videoclip o algún videomontage de la kanzión “Mineros Locos” de Def Con Dos. No lo encontré, pero encontré algo mejor!. Encontré el video “Vamos” de un grupo andaluz (Jerez de la Frontera) llamado precisamente “MINEROS LOCOS”. Me moló mucho el palo de que van, tope andregraün en el sentido más CRETINO de la palabra. Esta NO es otra canción de botellón sinó que tiene un poco más de enjundia... además hoy es lunes y nuestros bolsillos han sido esquilmados por bares, pubs y otros establecimientos nocturnos ajkerosos, con lo que este video nos servirá para exorcizarnos un poco (y ver en el video a la fauna botellonera, que es la que más mola y la más darwiniana por el tema de adaptarse al medio y eso)



Nota: No menospreciar el poder movilizador del botellón (consultar a Galais, especialista en botellódromos)... ni LOU, ni Bolonia, ni nada, lo peor que puede hacer el gobierno español es prohibir beber en la puta calle y darle la oportnuindad a los jóvenes no movilizados de liarla en plan 2 de mayo.

Arriba: Velarde y Daoiz en su forma de golem de piedra, Abajo: Velarde y Daoiz en su forma animal

Por otro lado, indagando en este grupo encontré otro del palo, los Komando Pacifista Armado (K.P.A), gaditanos ellos, que quiere implantar la paz por las buenas o por las malas... joder como se esta poniendo el tema musical por el sur no?



Y a parte de por las letras y la música, también lo digo por esto. Andalucia Aurrera!