ENHORABUENA, CAPI!



El Capitán Napalm es padre desde el 12 de diciembre. Enhorabuena, Capi. Desde luego, cada día que pasa tú y el Doc os parecéis más. Acabaréis los dos del Barça.
El del dibu no eres tú, es el Dosdi (Molins de Rei), pero para que vayas cogiendo ideas...

EL PALMERO DEL METAL

Esto si es una tonteria del rock como el sobrero de un pikador. Buscano canziones de Maiden por el youtube para escuchar en el curro mientras me toco los huevos a dos manos voy y me encuentro una serie de videos de un pavo que bien podría ser el palmero de los Gigatrón. Cumple varios requisitos imprescindibles como la cara de jabalí, a veces lleva camisa desabrochada, lleva anillaco y pelucazo, tiene ojos perdidos en en el más alla como jarto de poper y se arranca con los Maiden en un plis plas: (observar que al minuto 2,30 aprox entra en trance)




A parte de Madien el pavo, en otros videos, también se arranca por AC/DC, Guns & Gailors, Queen, Pink Floyd, Deep Purple y también sabe tocar The Final Countdown!!!!. Para diversificar el repretorio y no que no lo encasillen también ha gravado videos tocando la canción de Mario Bross y la de la cantina de Star Wars





Me lo pido para reyes!!!!!!!

Guitar Jeros desconocidos (III)

Bueno, con mis dos cojones habituales, hoy tampoco toca Ritche Kotzen. Ni Battio. Hoy toca Andrés Segovia.

Si, Napalm ha perdido definitivamente la cabeza.





O quizás no. A lo mejor creéis que este simpático ancianito con pinta de llevar a sus nietos de camping a las estribaciones de Montserrat es un jubiladete inofensivo. Un rabo. Más rockstar que Keith Richards.

Andres Segovia no fue compositor. La única obra que compuso fué el estudio sin luz, escrito en sus años postreros cuando había perdido su visión en gran medida. La gran obra de su vida fue transcribir obras escritas originalmente para otros instrumentos, y elaboraciones de este tipo en otro ámbito musical. A el le debemos, si, le debemos gran parte de las obras de Bach y de Isaac Albeniz. Para alguien que no compuso una mierda, el tío tenía un ego como un piano de cola.

Algunas anécdotas del colega, un rockstar total:

- Tocó una vez con Django Renhardt, éste último (Que era un despiste) se dejó la guitarra y le pidió a Segovia que le dejara la suya. Segovia dijo que una polla como una olla y que se buscara la puta vida

- Rompió el corazón y las vidas de 3 mujeres (sus esposas) y de unos cuantos niños - hasta se burlaba de esto - y muchas veces usó la maldad para llegar a sus objetivos. Vamos, como Charlie Glamour en el Rock del Contenedor.

- Un guitarrista mexicano acaba de ser reprendido por Segovia en una clase Magistral en Siena. El Maestro dijo exasperadamente: -Tu pulgar hace un sonido horrible en las cuerdas. Por qué no haces algo al respecto? Córtatelo si hace falta - tal vez te crezca otro. El receptor de este consejo se deprimió, como bien puede entenderse, y comenzó a beber pesadamente. Un amigo le preguntó qué le pasaba, y el guitarrista le dijo que estaba esperando que la torre se abriera a las tres, porque así podría subir a la punta y lanzarse, porque su pulgar no servía. A Segovia le llegaron noticias de la determinación del mejicano, y se acercó rápidamente al muchacho mientras dejaba el café para dirigirse a la iglesia y la alta torre. - No lo hagas, joven, le dijo Segovia. - Si te cortas el pulgar, el nuevo podría sonar aún peor.

- Cuando Andrés Segovia tenía 20 años iba a dar su primer concierto en Madrid. Como su guitarra no era muy buena fue a alquiler una guitarra a la casa Ramírez. Allí el dueño le dijo que no alquilaba guitarras, que las vendía. El maestro Segovia explicó que no tenía dinero. Entonces el señor Ramírez le dijo que pasara adentro, eligiera una guitarra y tocara algo. Enseguida él y otro señor que era catedrático de violín, se dieron cuenta del talento que tenía el muchacho. El catedrático le aconsejó que estudiara violín y que dejara la guitarra que estaba considerada como un instrumento inferior, de tablaos, y juergas flamencas. Andrés Segovia contestó que a él lo que le gustaba era la guitarra, entonces el señor Ramírez le regaló la guitarra con la condición de que la hiciera "fértil". Y vaya si la hizo. Y también hizo famosas las guitarras Ramírez, que se venden en todo el mundo. Así que el endorsement no lo inventó Eddie Van Halen.

- En el museo Andrés Segovia, está la tumba de el último perro que tuvo. Se llamaba Andy. El perro murió en Suiza, en 1998, y aquí están sus cenizas.En esta tumba ponía "Mi amo fue Andrés Segovia _5/06/81 -31/8/98"

- Era arrogante y no tenía amigos guitarristas de su generación. Veía a Barrios Mangoré (Un auténtico compositor y guitarrista histórico) como una amenaza y no hizo absolutamente nada para ayudar al hombre. Admiraba secretamente las composiciones de Mangoré y nunca tocó una sola de ellas.

- Literalmente destruyó a su competencia. Su trabajo por la guitarra se terminó cuando él murió, y si el mundo de la guitarra clásica está pasando una crisis gigantesca actualmente, él es el responsable de ésto también. Es el único guitarrista clásico mediático, si exceptuamos a Ralph Macchio en "Crossroads" (E-HEM)


- Un guitarrista brasileño hiperfamoso vino a pedirle que tocara una de sus composiciones. Se puso a tocarla delante de el y le dijo "De acuerdo, la toco con la condición de que en este mismo momento dejes de tocar de una puta vez"

Y todas en este plan. Así que ya sabéis, Segovia is the answer.

A seguir bien, perras.

oldies (limpiando el disco duro)



¡Afíname esa sierra!


Se puede hacer música con un globo y una goma (esto lo aprendí en el blog de Nando Caballero). Se puede también con cucharas, dedales y fregaderos... Con cachos de madera (qué bruticos que son por ahí arriba)... en definitiva, con lo que tengas a mano. Pero en su afán por producir notas, el hombre se ha atrevido también con trastos menos inofensivos. Sierras Mecánicas, por ejemplo.

Jackyl son una banda americana fundada en 1990 que suena clavadita, en algunos momentos, a ACDC. Sobre todo por la voz del cantante, un tal Dupree. Este cantate pasará a la historia por ejecutar un solo de sierra eléctrica en la que es probablemente su canción más conocida: The Lumberjack (el leñador). Aunque en 1992 consiguieron un disco de platino, nunca han sido unos revientaestadios. El declive absoluto llegó en 1998, con la edición de "Stayin'Alive". Cuando un grupo empieza a sacar discos con títulos como "seguimos vivos, no nos hemos muerto, chicos, hacednos caso" y tal, mal asunto.

Os dejo con Lumberjack, Dupree, sus posturitas sexies (brutal cuando se arrima al yayo), sus berriditos entre Bon Scott y Brian Johnson y su sierra eléctrica. ¿No dan un poco de ganas de que se le enrede al pelazo ese que tiene?

That's the way we like iiiiiit

HIGH ON FIRE - Death is this communion

Si aquel fatídico día del mes de octubre del año de nuestro Señor del 793, que entraría en la historia como la primera incursión vikinga en Europa arrasando el Monasterio de Lindisfarne, tuviera una banda sonora sin duda alguna seria el nuevo trabajo de HIGH ON FIRE titulado “Death is this communion”, desde el año 2004 que no sacaban nada, a excepción de un directo, pero lo que es disco en estudio nada desde ese año.

Y que es lo que nos ofrece?, pues una evolución cada vez mas perfeccionada y pulida, el sonido se endurece y la técnica se aprende, pero sin abandonar su sonido original primitivo, místicamente pagano, contundentemente misturado con esa carga de psicodélica negra, el sonido de preámbulos de batallas épicas y oscuras, de cráneos rotos, huesos quebrándose, Dioses olvidados renacidos en herméticas sociedades oscuras, pesadas hachas ensangrentadas, dientes apretados…..

Al igual que el sonido de High on Fire evoluciona, sus diseños de portada también, desde la psicodélica-templaría de su primer disco “the art os self defense”, a la oscuridad de otros tiempos salvajes y guerreros de “Surrounded by Thieves”, y ya en su tercer trabajo la portada es firmada por el ilustrador: Arik Roper, anteriormente rediseño la portada del primer disco en una reedición en las que se incluía un tema inédito y la versión de “the usurper” de Celtic Frost. En este nuevo trabajo en Roper podemos ver una línea mas fina y trabajada, eso si, al igual que a High on Fire le vemos su influencia de Motorhead, Slayer, etc... En su ilustrador podemos ver sus influencias de Berni Wrightson, y un poco la portada de otro disco clásico Mob rules de Black Sabbath, para mi gusto la portada mas currada de su discográfica (por ahora). Aparte están sus carteles de conciertos de los cuales hay verdaderas obras de arte.

Por lo demás, en este disco no hay ni una canción sobrante, desde la que da titulo al disco “ Death isthis communion” con esa demoledora base rítmica, pasando por la instrumental “Khanrad's Wall”, o el inicio arrollador de “Fury whip”, ninguna sobra, quizá, hasta falten.

En la edición Deluxe (osea, paga mas!), trae un dvd de la grabación del disco, nada original!, pero sirve para ver con que ganas y afán se trabaja.

Matt Pike (ex – Sleep) le saca cada vez mas rendimiento a su desgarrada voz, Des Kensel su batera, cada vez mas severo y contundente, la mezcla perfecta de la demoledora contundencia de Bonham y la cazurrez de Bill Ward, su sonido cada vez se acerca mas a las hordas de elefantes de Atila, el nuevo bajista Jeff Matz (ex - Zeke), cumple a la perfección su cometido aportando gravedad a la espesa atmósfera, porque aunque por High on Fire han pasado ya unos cuantos bajistas, todos eran bastante buenos, pero mientras Matt y Des siguen conservando esa sincronización y comprenetación habrá High on Fire para rato, así que asistimos a un gran disco que servirá para calentar el frio de este nuevo invierno.



HIGH ON FIRE - Rumors of War

Agredir a Inmigrantes en transportes públicos.

Nunca he sido un ejemplo de virtudes. Pero ahora, además, soy una agresora de inmigrantes en transportes públicos. Una agresora verbal. Yo os cuento y vosotros decidís si soy una émula de Sergi Xavier o un paladín del rock. O un sujeto con grandes oscilaciones en los niveles mensuales de estrógenos en sangre, cosa que perturba bastante, lo admito.


Iba el otro día en el metro, en uno tipo gusano, sin separación entre vagones. Y delante de mí tenía un par de chicos latinoamericanos, de unos 20 años y de estética rapera, más o menos. Con un móvil última generación. De esos que son reproductores de mp3 y encima tienen altavoces para que todo el mundo pueda apreciar tu horrendo gusto musical. Y estos chicos tenían puesto algo entre el merengue y el reggaetón a todo trapo. Orientando los altavoces a la peña. Ahí, altruístamente.


A medida que nos íbamos acercando a mi parada, me iba armando de argumentos. ¿Qué pasa? ¿Nadie les va a decir nada? ¡Que la vieja de al lado está poniendo cara de amargada! ¡Esto no se va a quedar así! Tengo que reconocer que no había tenido yo muy buen día. A lo mejor estaba incluso buscando una víctima propiciatoria. Así que cuando faltaban un par de paradas, me acerqué al del móvil escandaloso y le dije:


-¿No tienes una de Barón Rojo?

El tipo se sonrió. Creo que pensó que yo le estaba tirando la caña. Lo que es no entender mucho de lenguaje no verbal, porque tenía los brazos en jarras, las manos metidas dentro del abrigo, y le estaba mirando por encima de las gafas.

-¿Eh? No, no... -dijo él, cabeceando.

-Pues es que no me gusta la música que estás poniendo. ¿Por qué tengo que escucharla? ¿Eh?

-Eh... bueno... lo siento.

Cuando ví que el tío no se revolvía y que no me iba a llevar un par de hostias, posibilidad que asumía, me puse en plan profa asquerosísima de EGB, incluso en plan monja.

-Pues que sepas que eso que estás haciendo es de muy mala educación. ¡Que lo sepas!


Me bajé en mi parada y oí que el tío decía "eh, chica, por qué te bajas". Y ya está. Salí dejando una estela de olor a azufre y a cera de misa.