ACTA DE CREACIÓN DEL MOVIMIENTO ANTI-CONTRA-CULTURAL

En Granada a 16 de Septiembre de 2007, estando presente en este acto de fundación del M.A.C.C. (Movimiento Anti-Contra-Cultural) el fundador, el vocal,el palmero,el secretario, el tesorero y el único miembro activo de esta asociación cuya titularidad recae en la misma persona, osea yo.
En este punto los concurrentes (en este caso el concurrente) resuelven (resuelve) constituirse (constituirse) en fundación sin ánimo de lucro para los siguientes fines: 1) Acabar con todos los gafitas progres con bufandas a lo Sandro Rosell 2) Exterminar de la faz de la tierra a los falsos solidarios de doy 20 euros a una oenegé y tengo la conciencia tranquila(y al falso metal, ya que estamos...)3) Depilar (Rahola)el bigote de Aznar a guadaña 4) Declarar personas non gratas al Melendi, a Victor Manuel y Ana Belén,a Ramoncín, a mi ex-jefe y a toda esa peñita chupiguay que tanta mala fama dan a los de izquierdas y que todos sabemos quienes son (sí sí os tenemos fichados, sois BASURAAA!!!) 5) Conseguir sacar una foto de un okupa trabajando (o en su defecto de alguien de la familia real).

Acto seguido se nombra como Presidente de la Asociación al Doctor Metal y como secretario al Doctor Metal por aclamación de mutuo acuerdo con él mismo. Abierto el acto, se constituye la mesa coordinadora con los miembros del Comité de Gestión, encargado de preparar las Asambleas mensuales. Ellos son: Doctor Metal, Doctor Metal y Doctor Metal.

En este acto al fondo de recursos para los fines por los cuales se crea esta asociación, se destinan: 1 boli con publicidad de Arrozales Mendez, un chicle que me acabo de encontrar pegado a la suela del zapato y un cleenex de esos que se te quedan en el fondo de los bolsillos y que no te acuerdas de ellos hasta que un dia te metes la mano en el susodicho bolsillo y te lo encuentras en estado de semidisgregación (vamos, como España según Rajoy).

Finalmente la Asamble estudia y aprueba un Plan de Trabajo a ser ejecutado en 5 minutos en el bar de abajo, y que consistirá en deglutir un número ingente de tapas rociadas con caldos de la tierra al grito de "maricón el último".

Llegado a este punto y no habiendo otro que tratar se levanta la sesión siendo las 20 horas de la noche y con una sed y una gusa que te cagas.

Para ser miembros de pleno derecho de esta asociación el único requisito será acercarse al Rey y gritarle desde una distancia desde la cual pueda entendernos: "Porque no te largas??".