Cuando se acercan las navidades no puedo evitar pensar en ... lo cerca que está el carnaval!!
Claro que sí, Napalm. Quítate el traje de ejecutivo homicida y ponte ese traje de Dee Dee Snider que siempre quisiste tener!Johnny, atrévete a lucir por un día las chollas que tus rizos megadensos te impidieron tener!
Yo misma trataré de embutirme en un traje de Vixen, claro que sí. Aquí os dejo una dirección donde ir preparando el attrezo para febrero... o para este fin de semana, que hay mucho jevi-pinticas-wikendero.
Renueva tu fondo de armario
No te quejes y organízate. SIN ENCHUFE.
No encontramos local para ensayar, no encontramos locales para tocar, no podemos trasladar nuestros trastos en cada bolo, no podemos sacar la batería del local para ese concierto...


Enviat per galais a 21:52 0 escandalizados por el precio del bolo de R.Waters
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ATENCIÓN: CONCURSO!!!
En el post del día 18 de noviembre el señor Capitán Napalm colgó un vídeo de Mayhem... pues bien, por la boca muere el pez (y Fito también). Al primero que acierte 4 versiones en el tema de Mayhem, el Capi le regalará el último disco de Tesla (qué? bajado de la mula? entonces espero que le grabes al agraciado algo más, tipo "Cum Fest" o algo así).
Responded aquí, en este post. Y si resultáis agraciados, enviad vuestra dirección a tonteriasdelrock@hotmail.com
POR CIERTO, APROVECHO PARA RECORDAROS que os queda poquísimo para enviar vuestro material a tonteriasdelrock@hotmail.com.
Nuestra religión nos dice que si no lo sacamos antes de navidad, será el Armaggedon. Enviadnos vuestras tontadas, hombres. No hace falta ni que sea material original. Ya sabéis, sobre Rock y/o internete esta vez.
Enviat per RedSonja a 12:41 4 escandalizados por el precio del bolo de R.Waters
Negroooorl!!! (¿Cómo lo sabes tul??!!)
Después de la Cocacola "Black", el micolor especial ropa negra, Blackula, l'escurçó negre (black adder), la DS y los móviles negros, llega el GOOGLE NEGRO!!!
En el mail que me ha informado de su existencia se argumentan razones ecológicas para usarlo, ya que las pantallas en negro consumen menos energía que las de colores claros... tendría que preguntárselo al físico que vive conmigo (El otro día me argumentó a favor de dejar los cargadores del móvil enchufados y se cargó el mito del consumo fantasma, tiene futuro como asesor de Rajoy).
En fin, os dejo con el estiloso y glamuroso -como el little black dress- google niiiigro. Lo mejor es el nombre: Blackle... a qué me suena esto?
EN EL NOMBRE DEL NOMBRE

KISS: no querría decir besito, sino “Knights in Satan’s Service”. En la misma línea “sanática”, HIM significa “His Infernal Majesty” (como si gastar un bote entero de sombra de ojos de tu hermana en dos conciertos fuera bastante para considerarse satánico) . También Slayer podrían haberse inspirado en la película “Dragonslayer”para ponerse nombre, o bien esconder en éste el acrónimo de “Satan Laughs as You Eternally Rot” (Satán se ríe mientras te pudres eternamente) como aparece en su álbum Divine Intervention. Para finalizar con el rollito malandrín tenemos a los ACDC. Ah, sí, todo el mundo sabe que quiere decir corriente continua/ corriente alterna (Alternatig Current / Direct Current). Cómo no, con ese relámpago que separa las letras. Pero esta misma palabra se aplicaba en argot a los bisexuales por motivos obvios, cosa que no les hizo puñetera gracia… Finalmente hay quien opina que es el acrónimo de “Anti-Crist Devil’s Children”. Mejor eso que “Antes de Cristo / Después de Cristo”.

FUGAZI es tanto la palabra en argot para decir “follar” en italiano como un acrónimo de “Fucked Up, Got in an Ambush and Zipped in”… es decir, “estamos jodidos, nos han hecho una emboscada y hemos caído en ella”. Esto me recuerda… ¿Visteis este fin de semana La Chaqueta metálica? Yo sí, por enésima vez. Esta vez con mi padre, lo cual fue toda una experiencia, teniendo en cuenta que él opina que a mi abrigo de paño azul le sentaría bien una funda negra de pistola y una canana.


(FUENTE: http://www.heathenworld.com/bandname/)
Un caso chungo de espina bífida
Bueno, voy muy de culo por muchas razones, y hace tiempo que no puedo postear decentemente.
Ya sé que al Doc le emociona el tema para así colocar sus desbarros de relleno sin auténticas entradas con enjundia que le hagan sonrojar por comparación, pero el "Tonterías" no puede prescindir por mucho tiempo de mí, sobre todo porque me buscará sustituto a toda hostia con pocas excusas que les dé, que Carol me la tiene jurada.
Así que os doy un "sneak peek" de mi próximo objetivo como Guitar Jero desconocido: Mister Batio, sus dos cerebros, dos espinas dorsales y cuatro pares de huevos.
Premio a quien identifique al menos cuatro covers de clásicos del ruaquenroul.
One, two, three... MAYHEM!!!
EDIT: Al menos saco unos segundos para tratar temas rockeros en mi blog personal, de hecho el de la separación de La Graja de Pol Pot he dudado en dejarlo para el Tonterías, pero al final ha ido para el mío.
ACTA DE CREACIÓN DEL MOVIMIENTO ANTI-CONTRA-CULTURAL
En Granada a 16 de Septiembre de 2007, estando presente en este acto de fundación del M.A.C.C. (Movimiento Anti-Contra-Cultural) el fundador, el vocal,el palmero,el secretario, el tesorero y el único miembro activo de esta asociación cuya titularidad recae en la misma persona, osea yo.
En este punto los concurrentes (en este caso el concurrente) resuelven (resuelve) constituirse (constituirse) en fundación sin ánimo de lucro para los siguientes fines: 1) Acabar con todos los gafitas progres con bufandas a lo Sandro Rosell 2) Exterminar de la faz de la tierra a los falsos solidarios de doy 20 euros a una oenegé y tengo la conciencia tranquila(y al falso metal, ya que estamos...)3) Depilar (Rahola)el bigote de Aznar a guadaña 4) Declarar personas non gratas al Melendi, a Victor Manuel y Ana Belén,a Ramoncín, a mi ex-jefe y a toda esa peñita chupiguay que tanta mala fama dan a los de izquierdas y que todos sabemos quienes son (sí sí os tenemos fichados, sois BASURAAA!!!) 5) Conseguir sacar una foto de un okupa trabajando (o en su defecto de alguien de la familia real).
Acto seguido se nombra como Presidente de la Asociación al Doctor Metal y como secretario al Doctor Metal por aclamación de mutuo acuerdo con él mismo. Abierto el acto, se constituye la mesa coordinadora con los miembros del Comité de Gestión, encargado de preparar las Asambleas mensuales. Ellos son: Doctor Metal, Doctor Metal y Doctor Metal.
En este acto al fondo de recursos para los fines por los cuales se crea esta asociación, se destinan: 1 boli con publicidad de Arrozales Mendez, un chicle que me acabo de encontrar pegado a la suela del zapato y un cleenex de esos que se te quedan en el fondo de los bolsillos y que no te acuerdas de ellos hasta que un dia te metes la mano en el susodicho bolsillo y te lo encuentras en estado de semidisgregación (vamos, como España según Rajoy).
Finalmente la Asamble estudia y aprueba un Plan de Trabajo a ser ejecutado en 5 minutos en el bar de abajo, y que consistirá en deglutir un número ingente de tapas rociadas con caldos de la tierra al grito de "maricón el último".
Llegado a este punto y no habiendo otro que tratar se levanta la sesión siendo las 20 horas de la noche y con una sed y una gusa que te cagas.
Para ser miembros de pleno derecho de esta asociación el único requisito será acercarse al Rey y gritarle desde una distancia desde la cual pueda entendernos: "Porque no te largas??".
Empezamos a escribir el Tonterías 6!!!
A ver si con un poco de suerte podemos sacar el Tonterías 6 para Navidad o incluso enviar unos cuantos a Zaragoza.
Estaremos encantados de recibir vuestros textos, entrevistas, artículos, chistes, viñetas, tiras, páginas, historietas... en tonteriasdelrock@hotmail.com. Ya sabéis que la cosa va de risas, rock y adyacentes. Agarrad ese tópico que os da tanta rabia y dadle un revolcón por el barro.
Si estáis algo escasos de ideas, una parte del fanzine irá sobre Rock & Internet, por si os inspira el tema. ¿Con qué cargáis la Mula? ¿Qué tal se os da ment...er...ligar por internet? ¿Qué gadgets jevis tiene vuestro ordenador? ¿Tenéis instalado en vuestro PC una aplicación para saber cuándo a vuestra novia le viene la regla? ¿Habéis hecho colegas/ enemigos a muerte en un foro?
Ahí hay tema.
Enviat per galais a 14:23 29 escandalizados por el precio del bolo de R.Waters
Metal que suena como otro metal (Clong! Kin,clin!)
Sablazos, fusilamientos, robos, ultrajes o simples coincidencias...
Estos vídeos reunen fragmentos de canciones metaleras que suenan, casualmente o no, como canciones más antiguas.
Entre los más "homenajeados", Black Sabbath y los ACDC, por supuesto. No es de extrañar que el padre del invento y el que lo ha colgado en youtube se hace llamar BackNBlack.
Entre los más copiones, Megadeth y ... Iron Maiden!. Y entre las cosas que me han dolido más, los maiden (en su época mala, con el Baileys) sonando como Nirvana.
Salón del Cómic de Zárágózá
y los ganadores del concurso de disfraces de Halloween son... GWAR!
Para todos los que nos pareció que Lordi partían la pana con sus elaborados maquillajes y su rollito monstruoso, una colleja desde este vuetro blog.
Uno de los antecedentes inmediatos de Lordi es GWAR, un grupo formado en Richmond (EE.UU) y que ha pasado a la historia por sus pintarracas, que dejan a los Kiss como niños de comunión. Su nombre es un acrónimo que significa "God what an awful racket", es decir, "Dios mío, qué jaleo tan espantoso". No en vano tocan Trash Metal, al que han evolucionado desde el punk más guarreras. Estamos hablando de veteranos en activo que a lo mejor sin máscara también dan miedo por lo ajado y arrugado, ya que tienen 12 albums publicados sin contar con los recopilatorios y los directos; el primero en 1985 y el último en 2006.
Los personajes que interpretan los 5 músicos son los siguientes: Oderus Urungus (un humano intergaláctico y bárbaro tipo Warhammer 40.000), Flattus Maximus (un híbrido de reptil), Balsac "the jaws of death" (con su boca de cepo y su hacha gigante), Beefcake the Mighty (el romano) y Jizmak Da Gusha (el perraco bataca).
Entre los temas que tocan están la política -no precisamente desde una postura ortodoxa- y todo tipo de tabús relacionados con los orificios corporales y sus excreciones y deyecciones; que acompañan con destripamientos, decapitaciones y sodomizaciones figuradas... chachi piruli. Eso sí, todo lo que te tiran desde el escenario se limpia bien y suele ser agua con colorante alimentario y carragenato, que pese al nombre es un espesante a base de algas. Bueno, concretamente un polisacárido lineal de alto peso molecular formado por repetición de unidades de galactosa y de 3,6 anhidrogalactosa, ambas sulfatadas y no sulfatadas, que se unen mediante enlaces glicosídicos alternos de a1-3, b1-4.
Y lo mejor de todo es que los Gwar suenan así de bien!
Para saber más, más y más.
Metal Club Barcelona presenta....
Éste último, junto con nuestra afición por un bar magnífico (perfecto, incluso: la mejor música, la mejor cerveza, buen ambiente... el BALLBRAKER de Gràcia), nos lleva a sentirnos hermanados con el Metal Club Barcelona, la primera peña metalera y culé.
Otro día os explicamos un poco más de qué palo van, porque son muy curiosos (y buena gente, así que cuidadín, Doc & Capi, lenguas de serpiente!). Hoy, de momento, os traemos el cartel de su concierto inaugural. 12 leiros por la entrada, que incluye birra y fiesta hasta las 5 de la madrugada. Eh! Y tocan los grandísimos "Empuñando una espada"! Brutaaaal.
Para pillaros la entrada, pasáis por el Ballbreaker y jugáis de paso un duro con Tripple Karmeliet, si hay redaños.

Enviat per galais a 17:51 24 escandalizados por el precio del bolo de R.Waters
Etiquetes de comentaris: Esto sí que es jevi, hacia una federación de asociaciones jebis